参军记（十三）
更大的挑战
军校的三个月模模糊糊的过去了。由於我成积和表现优異而获昇一级。（一般在基本训练营毕业的士兵是最低级的Private。我因得到征募员的帮助，毕业出来便直接是第二级的PFC（Private First Class）。如今在军校毕业后便昇至第三级的Lance Corporal。
毕业前我们每人都填上一份志愿表，写上我们毕业后所盼望被派到去工作的基地。我的首选是西岸的加州，因为这是妈妈的要求。海军陆战队在三藩市附近並沒有基地，但是在四，五百哩外的罗省和圣地牙哥都有，只需八至十二小时的车程便可到达。換言之，大凡有重要节日，我该可以回家跟家人一起渡过。我的次选是日本或其他海外的基地。既然不能与家人经常见面，那倒不如到外边的世界去闯一闯，见识见识各地的风光人事。最不愿意的，就是被派留在Camp Lejeune或附近的基地。因为这个地方除了树木，农田，河和海，就沒什么可观赏的。这里也许是一个生儿育女的好地方，但是对於年轻，单身，喜爱四处遊荡的我来说，在傑克逊维尔市（Jacksonville） 长期驻守就仿於坐牢。
毕业的当天也是获取军令的一天。我那一位善良的室友很想留在傑克逊维尔市（因她的家人住在不太远的一个小镇內），卻被派到老远的冲绳岛去。我最不愿意留在这儿，卻被派去在四，五哩外的New River Air Station。负责调派军人的部门可能有很多原因作这样无情无理的安排。可是，对於我们这群虾兵蟹将而言，我们则要开始接受“军令有时候是不可理喻”的事实。
怀着失望的心情，我在New River Air Station继续四年的军人生涯；继续去经历“我”的改变。
每一次当別人（尤其是非军人）听到我是海军陆战队的女兵时，他们多会以惊讶及佩服的语气说：“哗！海军陆战队的基本训练是十分辛苦的。你竟可以顺利毕业，了不起！”而我便有礼貌地笑一笑，说：“这都是神的恩典。因为我也不知道何来体力，毅力去应付。”（事实确是如此，到今天我仍不大相信自己竟捱过了那一段曰子。）可是，沒有说出口的卻有两点：（一）为什么这些对军队各部门略有认识的人都是在我从基本训练营毕业后才出现？倘若我在大半年前认识他们，我定会考虑作其他的选择。（二）我很想告诉他们，与基本训练营比较，余下三年多的军中生涯更加考验我的意志和毅力。因为在正规军生活中，我要面对一个在训练营沒有遇上的，长期的挑战──心灵孤寂的诱惑。
曾否看过一种电影或电视的特別效果是这样：主角或站着或坐在一处，他的动作轻微，表情呆滞，而身边的人及事物卻快速的掠过？每一次我想起军中生涯，都会想到自己就像这种电影特別效果中的主角。当家人及朋友，不论是在三藩市的，或是在香港的，马不停蹄地为生活，为学业而奔波劳碌；当整个世界都在跟时间竞跑之时，我卻像主角一样，坐在北卡罗来纳州某一个鲜为人知的角落在发白日梦。渐渐地，我开始明白起初神为何说：“那人独居不好…”；体会亚当“…沒有遇见配偶帮助他”的心境。（创世记2:18-20）
在军队中不是沒有人跟我说话。不错，开始时候的确有点孤单，因为我跟绝大部分的士兵（男和女的）在思想，文化，及喜好上都格格不入。后来，时间久了，便遇上几位可以有空时坐在一起閒谈的朋友。況且，我独处的时间不比在三藩市的多得很。差不多每一次到饭堂吃饭都有人陪伴。若然所相熟的女兵沒空，总不难遇上自动请缨的男兵。而差不多每一个週末都有男兵邀约外遊。（不过，我多是拒绝他们的好意，因为话不投机半句多。我情愿独自留在房中阅读。）不是我有什么独特吸引之处，也不是有什么天姿国色可言；而是，很简单的，男兵比女兵多出很多倍的数字事实。
问题不是在军队中有沒有人跟我说话，有沒有人陪伴我。问题是我“沒有遇见配偶帮助”我。我並不是一个不甘孤寂，非嫁不得的人。我连爱情小说也沒读上几本就已经觉得厌倦。但是当时我卻很想有自己的一个家，一个被爱被接纳的安全之所；很想找到一个爱自己而又是自己所爱的人为伴。我不知道这种渴望是否全因地理所致。假若我身处三藩市，与家人同在，有好友陪伴，也许我就不会感到如此的孤寂和不安。假若此刻我是上大学而不是当军人，也许我会为繁忙的功课而头痛，沒空去留意內心的那一个洞。只是，此刻我确是孤寂不安。开心的时候沒有人跟我一同笑；伤心的时候沒有人给我安慰；烦恼的时候沒有人替我开解；害怕的时候沒有人给我鼓励。彷彿从前在家人及好友中所获得的支持，爱护和安全感如今一概不存在。不是沒有，而是不足夠去弥补心中的那个很大很大的洞。
问题就在於此：我渴望找到一个棲身安心之处，而身边又有不少男士愿意给我一个棲身安心的家。可是，合我心意的男士中卻沒有一位是基督徒。（在军队的四年內，所认识的单身基督徒寥寥可数。事实上我用一只手去数便已足夠。而他们全都是男士，真的沒有一个女的。）当时我做了基督徒不久，但是意识上知道信徒与非信徒的结合只会在婚后带来更多的爭论和不满。那怎么办呢？
心灵里的渴望与理性上的坚持叫我无可奈何。很多时候我觉得自己是一条大缆绳，给它们不停的拉拉扯扯。有几次，在心灵孤寂的诱惑下，我差一点作出下嫁非基督徒的決定。救援之法就是紧记圣经的教导：“…听命胜於献祭，顺从胜於公羊的脂油。”（撒母耳记上15:22）神这样的要求不是因为祂专制，而是因为祂向所爱的人所怀的意念，是赐平安的意念，不是降災祸的意念，要叫他们末后有指望。（耶利米书29:11）
心灵与理性的掙扎逼使我认真地思考圣经的教导；再一次叫我把目光从人的身上转到神那儿去，从而经历神的真实与慈爱。
