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走出抑郁的阴霾(九)

回家

朱瀅蒨

 

  在同一个星期,我在那位小学同学的带领下,参加了她教会的一次週四崇拜;那天是2010年七月八日,我決志了。

  決志的一刻,沒有灵光,沒有电击,沒有暖流,只有淚水;我也不知道自己为何会流淚。说实在的,我沒有多大的感动,只是淚水不受控地一涌而出。

  我一向不是个眼浅的人,有时候流淚对我来说,甚至是一件难事。可是,神太了解我了,祂沒有给我原因,也沒有给我感觉,只是叫我哭。我只能说,即使在连我自己也不知道的时候,神仍然清楚知道我的需要。神容许也希望我在祂跟前,释放那些我一直极力隐藏的感觉。

  決志后,我开始跟爸妈上同一间教会,定期参与星期天早上的崇拜和每周的小组聚会,也认识了一些差不多年纪的教友。他们人很好,跟他们在一起的时光也总是快乐的。越相处,我越感到他们的孝顺,他们的委身,他们的谦卑,他们的顺服;这些都是我一直缺乏的,都是我必须学习的功课。

  成为基督徒之后,我並沒有立即好起来,只是心里多了一份说不出的平安喜乐。“若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。”(哥林多后书5:17)。

  2010年八月尾,我再一次复工失败,上了两星期的班便辞职了。这份工作让我有很大的属灵爭战,身心也承受着极大的痛苦,我不住祷告,也跟妈妈和教友商量,最后神带领我离开。

  不得不提的是,我的假履历表其实也颇成功,即使我不是每次面试也有勇气参加,但它也让我找到多份人工不错的工作;说来可笑,每次带着它面试前,我也会祷告:“神啊!虽然我这履历表是假的,但也请你让我面试成功,我答应你,入职后我必定会加倍努力工作,绝不会再欺骗公司。”

  建基在谎言上的事情又怎会成功?我的每次复工也理所当然地失败收场。成为基督徒后,我再沒力量去说谎,我很惊讶自己居然在剎那间失去了建立多年的说谎能力。同时,我也真的很感恩,神让我能在被揭发伪造履历之前醒悟;所谓上得山多终遇虎,真的只差一步,我便恨错难返。

  我必须強调,基督徒也会经历失败,只是,在跌倒的时候,我们有一个很強大的后盾,那就是神。因此,这一次复工失败,我失落但卻是前所未有的平靜,我沒有再哭闹,也不用去看医生,甚至不用多吃一颗药;因为我心中有一份很強的感觉,就是要靠神!只有祂能给我这终极拯救!我只在Facebook(脸书)跟好友们简单地交代了自己需要休息;之后的时间,我什么也沒有做,我只祈求神把我医治。我清楚知道,钱,人,药物,工作也再沒办法拯救我,只有神;祂是我的最后希望。

  自辞工那天起,我自闭了接近两个多星期,除了上教会和参加小组崇拜外,我几乎足不出戶。一方面,我很担心好友们会舍我而去,另一方面,我卻沒有力量去见他们,也沒有力量向他们解释辞工的決定;虽然我一直很平靜,甚至沒有为此流过一滴眼淚,但我也很迷惘,特別是我在这段期间又因为健康问题而推掉了另一个工作机会;我说过,基督徒也会经历挫折,我们也不是一帆风顺的,神就是要我们在挫折中成长更新。

  人人也说我是个人才,很聪明,必成大器,可是我就只是待在家里什么都做不到,是他们看错了我?还是我在浪费自己?我搞不清楚,为什么大家会对我有期望?事实卻是我做不到,我又再跌倒;抑郁症颠覆了我的生命,我卻沒能力把一切纠正,我不停问:“神啊!我的生命还剩下什么?”

  足不出戶的这段时间,我一个人靜靜地反覆思量,我想到在我的人生中,神除了多次从死亡边缘拯救我之外,还给了我很多恩赐,很多別人沒有的恩赐。但我很疑惑,因为现在我根本无处发挥,我整天待在家里,这些恩赐有什么用?神究竟想我做些什么?

  记得在第一次上查经班的那个晚上,我的心情再一次突如其来的低落。当日我们学习的是以赛亚书,里面的一句“神看见眼淚”(以赛亚书38:5)深深地触动了我;我祷告:“神啊!我这三年流的淚,足以淹死自己了;你看见了吗?上帝,我知道你有自己的时间表,渺小的我只可以遵从,可是已经三年了,你还要我等到何时?如果我的这一辈子就这样浪费掉,也可以进入你永恆的国度吗?我深知自己的罪,如果你已放棄我,我也不会介意,请你亲手结束我的生命,因为我活得很辛苦,你知道吗?‘求你医治我,让我活下去!’是希西家说的话,也是我很想对你说的话。你若觉得我无药可救,我也不想活下去了。”

  祷告过后,我得着平靜,也想起了以赛亚书中提到“镇靜等待,必得力量”,这是神给我的回应。神有祂的时间表,祂会为我安排最适合我的路,我应该一边继续装备自己,一边靜心等待;反正我现在拥有的所有,也是属於祂的,祂必定会为我打算。祂现在不给我,是为了在将来给我更好的,这么多年来,祂一直也是这样。

  “人活着,不是单靠食物,乃是靠神口里所出的一切话。”(马太福音4:4),我恆常的读经祷告,每星期上教会和参加小组崇拜;在遇上挫折的时候,我的脑海里便会响起上帝的声音。渐渐地,我发现医生和药物也只是辅助角色,神和祂的话语才是我的真正倚靠。

  我和爸妈的关系也改善了很多,虽然还不至於很亲密,但我们终於感受到大家的爱。神也让爸爸成功戒赌了,看得出他很努力的改变和事奉,他已在自己的见证中坦白承认了过错,向已过身的祖母,我们和他的所有亲兄弟姊妹(他曾经骗了人家很多钱呢!)诚心道歉;他感动了很多人信主,並正准备在2010年圣诞受浸。

  我知道因为我的病,爸妈的性格和人生也有了很大改变,他们之间的关系也有很大改善;特別是妈妈,现在的她,是个随和又开朗的人,拥有很多好朋友,常把“越事奉,越得力”掛在口边。她很支持我,我也比从前乐意跟她分享心事。可是,我曾经很埋怨神:为何要牺牲我来让我的家庭成员改变和成长?为何是我?直至我确信耶稣基督为着世人的罪而被钉死在十字架上,我再一次被圣灵感动;祂回应我了。

  耶稣基督为着所有人,包括爱祂及不爱祂的,受逼迫受伤害受折磨,最后流血而死。祂沒有逃避也沒有埋怨,把我们的罪全背负在自己身上。祂是神的儿子,祂尊贵又配得荣耀,但祂沒有问神为什么要牺牲祂,祂不但道成肉身,更义无反顾地为我们舍命。我只是微尘,又凭什么埋怨?

  跟耶稣基督相比,我所受的苦是多么的微不足道,因我的牺牲而改变的也是我生命中重要亦最爱我的人。更重要的是,我又一次放大了自己,被傲气充昏了头;我怎会有能力让別人得救和改变?

  我必须強调,我沒有拯救任何人也沒有改变任何人,我只是被拯救被改变的一个。神並不是为着什么人而要牺牲我,祂是要借着这一切来拯救我,以及我的家人;真正牺牲和施救恩的根本不是我。

  我也不再忧虑前途和金钱,同时开始了什一奉献,因为这是我应尽的责任,而且我有信心,神必给我足夠的恩典。

  与此同时,我也觉得自己必须开始学习如何建立一段永久的关系,学习如何去经营这个一生的承诺。为了坐言起行,我先跟神立了一个永恆的承诺,我向祂承诺了永远跟随祂,这是我人生中第一个“永远”的承诺,我有信心可以履行,因为这份信心不是来自我,而是来自祂。而且,我也有信心我将来的终身伴侶必定会很幸福,这份信心也不是来自我,是来自祂。

  我仍然需要到政府医院覆诊,之前我已描述过这个地方的可怕。2010年八月二日早上,我祷告,坦白地告诉神我很不喜欢去政府医院覆诊,求祂为我作祂认为最好的安排。结果,那天只用了大半小时的时间便完成了整个覆诊程序,是有史以来最快的一次。我非常感谢神的安排,祂确实知道我的需要。

  一切,也是神的恩典。

  我数算着,抑郁症拿掉了我的快乐,我的自信,我的青春,我的时间,还有呢?就是我的豬朋狗友,我的酒瘾(过程中我完全感受不到戒酒的痛苦,事后我才从书本中得知,原来戒酒是很辛苦的,会呕吐会抽筋会感觉被虫咬,其实和戒毒沒两样;世界各地也有一个名为“匿名戒酒协会”的组织帮助人戒酒。结论是:神不会让人经历他不需要经历的痛苦,祂在危难中仍然保守看顾),我的安眠药,我的挥霍,我的骄纵,我的错误价值观…

  活了二十多年,不开心了二十多年,透过抑郁症,神在我仍然年青的时候,只用了三年时间便重新塑造了一个新的我,这算长还是算短?算成功还是失败?再数算下去,原来这条数,是怎样计也不能公平的,因为我赚到的实在太多了,我得到了真正的平安喜乐,谦卑,家人和好友的爱,健康的生活模式,正确的价值观和人生观…而且,抑郁症並沒拿走我的恩赐。

  很多人说情绪药物会“吃坏脑”,会让人变蠢,我也在政府医院看到很多活生生的例子,只是我是个例外。吃药三年了(很多时候还加上一大堆感冒药),我仍然聪颖,脑袋仍然灵活,我曾经一度以为自己的记忆力退步了,但再次上班让我知道,我的记忆力依然好得惊人。

  更重要的,是我其实应该死了很多次:小时候在寄养家庭时,长大后醉酒夜归,大量酒精加上大量安眠药(医生说这分量吃一次已经足夠让人死亡,我卻持续地吃了一年半!),“过马路事件”,还有那一次自杀;原来在我未信主时,神已经一直在守护着我。

  “为何是我?”是我问得最多的问题,因为一路走来,实在有太多匪夷所思的事情发生在我身上,现在我终於知道,其实所有的答案也在祂的手里。我虽然不明白十架的意念,但我知道生命中的一切,也有祂的美意;能夠成为基督徒,在主里得着重生,已经是我人生最大的福气。

  接下来,我会在司仪事业上努力发展,用心工作,並计画在2011年生日之后,正式修读神学课程,以作好准备随时成为神所使用的器皿。我也会继续上教会,恆常祷告读经,追随神的腳步,我知道祂必为我准备了满满的恩典;祂把我留在世上,祂保留着给我的恩赐,是因为祂要使用我。这本书只是祂的第一步,也只是我的第一步,靠着祂,我终必活出精彩。

  在文中,我常说抑郁症颠覆了我的生命,现在,我反而想说,抑郁症拯救了我的生命;因为它,我才会拥有现在。如果它沒出现,我可能已经喝酒喝到疯,可能已经吃安眠药吃到傻,可能已经失去了工作和思考能力,可能已经失去了亲情和友情,可能一辈子也不值得被爱,甚至可能已经死了。

  抑郁症,是神给我的最大的礼物,它不但医治了我的生命,更使我重新回到神的怀抱,让我充满力量充满希望地过接下来的每一天。即使我不能夠成就大事,只要能一直活在神的恩典下,我也满足了。

  在此,我要向所有曾经被我的虛伪,自大和妄语伤害过的你,由衷的说句对不起,希望你能给我一个改过的机会,接纳这个如此污秽又不完美的我;这次坦白之后,我也终於能夠真正的挺起胸膛抬起头,以最真的自己面对所有爱我和我爱的人了。

  我知道自己並不是写得很好,但也希望你能明白当中的意义。我愿意坦白,除了为了放下所有的面具之外,也是因为我希望你也能夠像我和我的家人一样,在神的爱里得着救恩。我仍然有很多地方需要学习和进步,因为我确实是个罪人,只是耶稣基督用宝血把我洁淨了。

  朋友们,不论你遇上什么困难,只要你愿意,神也会帮助你,因为祂爱你;让我们一同在神的大爱里茁壮成长。最后,送上一首我很钟爱的诗歌,它唱出了我的心声:

路边的一课

自我出生起那天
早惯这样过
人瞎眼看不见
換来是非多
话我知多得我爸妈或是谁之过
连累我有这等身世人生坎坷

罪疚中乞讨养生
怎会不自卑
麻木了我反正沒能力高飞
但那天一个拉比卻未嫌棄
还令我两眼看得见人生至美

祂就龌龊出生不可说是谁错
教我学全新的一课
让眼光专注在神特有的计画
其实艰难时辰也能结出好果

上帝多方拣选卻沒遗棄我
我领略其中的功课
就是我不足的这生於彰显祂有分
荣幸身为神见证中的一个

话你知当天我恩公祂叫主耶稣
怀着爱已将我烂泥外升高
若你恰巧身处低洼被逆流拥抱
神愿帮扶提拔你风中起舞

(待续)

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