走出抑郁的阴霾（九）
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在同一个星期，我在那位小学同学的带领下，参加了她教会的一次週四崇拜；那天是2010年七月八日，我決志了。
決志的一刻，沒有灵光，沒有电击，沒有暖流，只有淚水；我也不知道自己为何会流淚。说实在的，我沒有多大的感动，只是淚水不受控地一涌而出。
我一向不是个眼浅的人，有时候流淚对我来说，甚至是一件难事。可是，神太了解我了，祂沒有给我原因，也沒有给我感觉，只是叫我哭。我只能说，即使在连我自己也不知道的时候，神仍然清楚知道我的需要。神容许也希望我在祂跟前，释放那些我一直极力隐藏的感觉。
決志后，我开始跟爸妈上同一间教会，定期参与星期天早上的崇拜和每周的小组聚会，也认识了一些差不多年纪的教友。他们人很好，跟他们在一起的时光也总是快乐的。越相处，我越感到他们的孝顺，他们的委身，他们的谦卑，他们的顺服；这些都是我一直缺乏的，都是我必须学习的功课。
成为基督徒之后，我並沒有立即好起来，只是心里多了一份说不出的平安喜乐。“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。”（哥林多后书5:17）。
2010年八月尾，我再一次复工失败，上了两星期的班便辞职了。这份工作让我有很大的属灵爭战，身心也承受着极大的痛苦，我不住祷告，也跟妈妈和教友商量，最后神带领我离开。
不得不提的是，我的假履历表其实也颇成功，即使我不是每次面试也有勇气参加，但它也让我找到多份人工不错的工作；说来可笑，每次带着它面试前，我也会祷告：“神啊！虽然我这履历表是假的，但也请你让我面试成功，我答应你，入职后我必定会加倍努力工作，绝不会再欺骗公司。”
建基在谎言上的事情又怎会成功？我的每次复工也理所当然地失败收场。成为基督徒后，我再沒力量去说谎，我很惊讶自己居然在剎那间失去了建立多年的说谎能力。同时，我也真的很感恩，神让我能在被揭发伪造履历之前醒悟；所谓上得山多终遇虎，真的只差一步，我便恨错难返。
我必须強调，基督徒也会经历失败，只是，在跌倒的时候，我们有一个很強大的后盾，那就是神。因此，这一次复工失败，我失落但卻是前所未有的平靜，我沒有再哭闹，也不用去看医生，甚至不用多吃一颗药；因为我心中有一份很強的感觉，就是要靠神！只有祂能给我这终极拯救！我只在Facebook（脸书）跟好友们简单地交代了自己需要休息；之后的时间，我什么也沒有做，我只祈求神把我医治。我清楚知道，钱，人，药物，工作也再沒办法拯救我，只有神；祂是我的最后希望。
自辞工那天起，我自闭了接近两个多星期，除了上教会和参加小组崇拜外，我几乎足不出戶。一方面，我很担心好友们会舍我而去，另一方面，我卻沒有力量去见他们，也沒有力量向他们解释辞工的決定；虽然我一直很平靜，甚至沒有为此流过一滴眼淚，但我也很迷惘，特別是我在这段期间又因为健康问题而推掉了另一个工作机会；我说过，基督徒也会经历挫折，我们也不是一帆风顺的，神就是要我们在挫折中成长更新。
人人也说我是个人才，很聪明，必成大器，可是我就只是待在家里什么都做不到，是他们看错了我？还是我在浪费自己？我搞不清楚，为什么大家会对我有期望？事实卻是我做不到，我又再跌倒；抑郁症颠覆了我的生命，我卻沒能力把一切纠正，我不停问：“神啊！我的生命还剩下什么？”
足不出戶的这段时间，我一个人靜靜地反覆思量，我想到在我的人生中，神除了多次从死亡边缘拯救我之外，还给了我很多恩赐，很多別人沒有的恩赐。但我很疑惑，因为现在我根本无处发挥，我整天待在家里，这些恩赐有什么用？神究竟想我做些什么？
记得在第一次上查经班的那个晚上，我的心情再一次突如其来的低落。当日我们学习的是以赛亚书，里面的一句“神看见眼淚”（以赛亚书38:5）深深地触动了我；我祷告：“神啊！我这三年流的淚，足以淹死自己了；你看见了吗？上帝，我知道你有自己的时间表，渺小的我只可以遵从，可是已经三年了，你还要我等到何时？如果我的这一辈子就这样浪费掉，也可以进入你永恆的国度吗？我深知自己的罪，如果你已放棄我，我也不会介意，请你亲手结束我的生命，因为我活得很辛苦，你知道吗？‘求你医治我，让我活下去！’是希西家说的话，也是我很想对你说的话。你若觉得我无药可救，我也不想活下去了。”
祷告过后，我得着平靜，也想起了以赛亚书中提到“镇靜等待，必得力量”，这是神给我的回应。神有祂的时间表，祂会为我安排最适合我的路，我应该一边继续装备自己，一边靜心等待；反正我现在拥有的所有，也是属於祂的，祂必定会为我打算。祂现在不给我，是为了在将来给我更好的，这么多年来，祂一直也是这样。
“人活着，不是单靠食物，乃是靠神口里所出的一切话。”（马太福音4:4），我恆常的读经祷告，每星期上教会和参加小组崇拜；在遇上挫折的时候，我的脑海里便会响起上帝的声音。渐渐地，我发现医生和药物也只是辅助角色，神和祂的话语才是我的真正倚靠。
我和爸妈的关系也改善了很多，虽然还不至於很亲密，但我们终於感受到大家的爱。神也让爸爸成功戒赌了，看得出他很努力的改变和事奉，他已在自己的见证中坦白承认了过错，向已过身的祖母，我们和他的所有亲兄弟姊妹（他曾经骗了人家很多钱呢！）诚心道歉；他感动了很多人信主，並正准备在2010年圣诞受浸。
我知道因为我的病，爸妈的性格和人生也有了很大改变，他们之间的关系也有很大改善；特別是妈妈，现在的她，是个随和又开朗的人，拥有很多好朋友，常把“越事奉，越得力”掛在口边。她很支持我，我也比从前乐意跟她分享心事。可是，我曾经很埋怨神：为何要牺牲我来让我的家庭成员改变和成长？为何是我？直至我确信耶稣基督为着世人的罪而被钉死在十字架上，我再一次被圣灵感动；祂回应我了。
耶稣基督为着所有人，包括爱祂及不爱祂的，受逼迫受伤害受折磨，最后流血而死。祂沒有逃避也沒有埋怨，把我们的罪全背负在自己身上。祂是神的儿子，祂尊贵又配得荣耀，但祂沒有问神为什么要牺牲祂，祂不但道成肉身，更义无反顾地为我们舍命。我只是微尘，又凭什么埋怨？
跟耶稣基督相比，我所受的苦是多么的微不足道，因我的牺牲而改变的也是我生命中重要亦最爱我的人。更重要的是，我又一次放大了自己，被傲气充昏了头；我怎会有能力让別人得救和改变？
我必须強调，我沒有拯救任何人也沒有改变任何人，我只是被拯救被改变的一个。神並不是为着什么人而要牺牲我，祂是要借着这一切来拯救我，以及我的家人；真正牺牲和施救恩的根本不是我。
我也不再忧虑前途和金钱，同时开始了什一奉献，因为这是我应尽的责任，而且我有信心，神必给我足夠的恩典。
与此同时，我也觉得自己必须开始学习如何建立一段永久的关系，学习如何去经营这个一生的承诺。为了坐言起行，我先跟神立了一个永恆的承诺，我向祂承诺了永远跟随祂，这是我人生中第一个“永远”的承诺，我有信心可以履行，因为这份信心不是来自我，而是来自祂。而且，我也有信心我将来的终身伴侶必定会很幸福，这份信心也不是来自我，是来自祂。
我仍然需要到政府医院覆诊，之前我已描述过这个地方的可怕。2010年八月二日早上，我祷告，坦白地告诉神我很不喜欢去政府医院覆诊，求祂为我作祂认为最好的安排。结果，那天只用了大半小时的时间便完成了整个覆诊程序，是有史以来最快的一次。我非常感谢神的安排，祂确实知道我的需要。
一切，也是神的恩典。
我数算着，抑郁症拿掉了我的快乐，我的自信，我的青春，我的时间，还有呢？就是我的豬朋狗友，我的酒瘾（过程中我完全感受不到戒酒的痛苦，事后我才从书本中得知，原来戒酒是很辛苦的，会呕吐会抽筋会感觉被虫咬，其实和戒毒沒两样；世界各地也有一个名为“匿名戒酒协会”的组织帮助人戒酒。结论是：神不会让人经历他不需要经历的痛苦，祂在危难中仍然保守看顾），我的安眠药，我的挥霍，我的骄纵，我的错误价值观…
活了二十多年，不开心了二十多年，透过抑郁症，神在我仍然年青的时候，只用了三年时间便重新塑造了一个新的我，这算长还是算短？算成功还是失败？再数算下去，原来这条数，是怎样计也不能公平的，因为我赚到的实在太多了，我得到了真正的平安喜乐，谦卑，家人和好友的爱，健康的生活模式，正确的价值观和人生观…而且，抑郁症並沒拿走我的恩赐。
很多人说情绪药物会“吃坏脑”，会让人变蠢，我也在政府医院看到很多活生生的例子，只是我是个例外。吃药三年了（很多时候还加上一大堆感冒药），我仍然聪颖，脑袋仍然灵活，我曾经一度以为自己的记忆力退步了，但再次上班让我知道，我的记忆力依然好得惊人。
更重要的，是我其实应该死了很多次：小时候在寄养家庭时，长大后醉酒夜归，大量酒精加上大量安眠药（医生说这分量吃一次已经足夠让人死亡，我卻持续地吃了一年半！），“过马路事件”，还有那一次自杀；原来在我未信主时，神已经一直在守护着我。
“为何是我？”是我问得最多的问题，因为一路走来，实在有太多匪夷所思的事情发生在我身上，现在我终於知道，其实所有的答案也在祂的手里。我虽然不明白十架的意念，但我知道生命中的一切，也有祂的美意；能夠成为基督徒，在主里得着重生，已经是我人生最大的福气。
接下来，我会在司仪事业上努力发展，用心工作，並计画在2011年生日之后，正式修读神学课程，以作好准备随时成为神所使用的器皿。我也会继续上教会，恆常祷告读经，追随神的腳步，我知道祂必为我准备了满满的恩典；祂把我留在世上，祂保留着给我的恩赐，是因为祂要使用我。这本书只是祂的第一步，也只是我的第一步，靠着祂，我终必活出精彩。
在文中，我常说抑郁症颠覆了我的生命，现在，我反而想说，抑郁症拯救了我的生命；因为它，我才会拥有现在。如果它沒出现，我可能已经喝酒喝到疯，可能已经吃安眠药吃到傻，可能已经失去了工作和思考能力，可能已经失去了亲情和友情，可能一辈子也不值得被爱，甚至可能已经死了。
抑郁症，是神给我的最大的礼物，它不但医治了我的生命，更使我重新回到神的怀抱，让我充满力量充满希望地过接下来的每一天。即使我不能夠成就大事，只要能一直活在神的恩典下，我也满足了。
在此，我要向所有曾经被我的虛伪，自大和妄语伤害过的你，由衷的说句对不起，希望你能给我一个改过的机会，接纳这个如此污秽又不完美的我；这次坦白之后，我也终於能夠真正的挺起胸膛抬起头，以最真的自己面对所有爱我和我爱的人了。
我知道自己並不是写得很好，但也希望你能明白当中的意义。我愿意坦白，除了为了放下所有的面具之外，也是因为我希望你也能夠像我和我的家人一样，在神的爱里得着救恩。我仍然有很多地方需要学习和进步，因为我确实是个罪人，只是耶稣基督用宝血把我洁淨了。
朋友们，不论你遇上什么困难，只要你愿意，神也会帮助你，因为祂爱你；让我们一同在神的大爱里茁壮成长。最后，送上一首我很钟爱的诗歌，它唱出了我的心声：
路边的一课
自我出生起那天
早惯这样过
人瞎眼看不见
換来是非多
话我知多得我爸妈或是谁之过
连累我有这等身世人生坎坷
罪疚中乞讨养生
怎会不自卑
麻木了我反正沒能力高飞
但那天一个拉比卻未嫌棄
还令我两眼看得见人生至美
祂就龌龊出生不可说是谁错
教我学全新的一课
让眼光专注在神特有的计画
其实艰难时辰也能结出好果
上帝多方拣选卻沒遗棄我
我领略其中的功课
就是我不足的这生於彰显祂有分
荣幸身为神见证中的一个
话你知当天我恩公祂叫主耶稣
怀着爱已将我烂泥外升高
若你恰巧身处低洼被逆流拥抱
神愿帮扶提拔你风中起舞
（待续）