走出抑郁的阴霾（八）
转捩点
妈妈找来了一位心理医生，价钱很昂贵，我说我不想去，她卻执意要我跟他见面。他说我们的家庭有很大问题，见面后妈妈很认同他的话，我卻觉得很可笑。“每个家庭都是这样的！你想怎样？”仍言犹在耳，我也一直信以为真，因为她常常标榜自己从不说谎，也常埋怨爸爸说谎。可是多年后她竟然自我揭穿自己的谎言，对我来说，她这个谎言比爸爸的严重千百倍。
心理医生要求见爸爸，因此有一次我们把他也带去。医生要我说出对他的感觉，我只说了少许，他便滔滔不绝地反击和自保，而且颇激动；再一次，错的又是我。我也不想跟他爭辩，既然他为了让自己好过点，为了说服自己说服別人自己是个好爸爸，为了说服我他沒有让我过得不好，沒有让我受不必要的伤害，坚決不肯承认过失，甚至歪曲事实，如果这样真的能让他感觉良好，我也不介意成全他，反正他一向也是这样。
所有的错也不是他的错；他总是能夠找到借口为自己开脫，让自己睡得好食得下，旁人的死活他是理不了的。对这个自私至此卻自以为伟大的人，我已再沒有任何希望。
做了二十多年人，自以为聪明绝顶，卻不断被身边最亲的人扰乱思绪，完全分不清世上的所有是非对错，若不是答应了神活下去，我一定会再次求死。亦为了遵守对祂的承诺，我以太昂贵而且作用不大为理由，坚決不肯再去见那心理医生，免得自己最终宁愿选择当个背信棄义的罪人，也不愿跟爸妈一起生活下去。
我的人生，真是可悲得近乎可笑。
我仍然机械式地早晚祷告。我心底里其实觉得神在玩弄我，因此抗拒读经也抗拒上教会，也时常在哭闹时骂祂。祂不想我死是想继续折磨我，每次想到祂在天上恥笑我的模样，我便无名火起：“你爱世人，除了我！你究竟要戏弄我到何时呢？”
我又在家休息了几个月，日子过得很闷。每日睡至中午，有时候晚上会出门和好友晚饭。我的人生已经完全停顿，可是世界卻沒有等我，这让我很懊恼又无奈，我几乎一想到这些便悲从中来；过得很辛苦的二十五岁也终於过去，我又在抑郁症的陪伴下度过了一个生日。
我的病情虽然沒有退步，卻一直沒有太大进展，我仍然时常会突然情绪失控和不想见人，而且因为药吃得太多和常常留在室內的关系，身体也变得越来越差。直至2009年三月，我参加了一个司仪训练班，突破才真正出现。
从小，我已经有很多舞台经验，读书时经常有机会在台上演说，亦担当过几次司仪，但抑郁症完全拿掉了我的自信，我已不再喜欢被注视。至於参加司仪训练班的原因，纯粹是为了消磨时间；在上第一堂课之前，我跟自己承诺，我不求出色，但求別出丑。然而，完成课程后，我卻意外地重拾了少许自信，实在有点意想不到。
司仪训练班之后是普通话初班，一向不喜欢读书的我，居然很专心上课。也许是因为自觉浪费了太多时间；只要是能让我有一点精神寄托的事，我也会用心去做。
同年八月，我鼓起勇气参加了一个公开的司仪比赛。由初赛到決赛，一直忙一直准备，我的生活好像又再充实了一点。比赛当然是输掉，其实结果沒关系，反正我也沒想过，我只想把这件事情完成；虽然已经把目标定得这么低，但压力仍然很大，紧张得超乎我可以承受的极限。
我常常在想，我究竟是在何时起，由自以为有能力号令天下的女強人变成一个甘心做小角色的胆小鬼？我越是努力地生活，越是怀念以前的自己，我心口那个“勇”字到底去了哪里？我最好的朋友说，因为我不再是那个不知天高地厚的女孩才会变得胆小，我心里一直知道不是这样的，一切也是因为从前的自信不见了。
我仍然需要定期覆诊，让医生监察着我的康复进度。我仍然每天吃药和祷告，也已经很久沒有上教会。我的生活，已经谈不上喜欢或不喜欢，享受或不享受；人生，习惯就好。
我一直有找工作，甚至为自己编了一份把病历完全隐藏的履历表，把期望薪金定得很高，希望借此尽快赚回这两年多应该赚到的钱，也急於做回一人之下万人之上的职位。可是，我並不是每次面试也会参加；虽然我是个说谎高手，但也需要很多的气力和脑力才能说服別人我的履历表是真的，这让我感觉很疲累。
这样的人生，究竟有什么意义？
因为实在有太多空閒时间，而且基於它几乎是无本生利，我糊里糊涂地开始了司仪事业。我先为自己制作了一个自我介绍的司仪网誌，然后在各大讨论区留言作自我宣传，不久便接到了第一单工作，是为客人主持婚宴。根据本身的工作经验，我很容易地把自己包装得很专业，我有名片（是好友义务帮忙设计，然后妈妈找了一家很便宜的印刷公司印制），报价单，确认信等等。这一切看似很认真，基本上跟一间正式的公司无異，其实全都只是我自己准备的。
第一个工作，表现当然很差劲；幸好客人看不出来，他们之后还称讚我，这使我很惭愧。我反覆思考失败的原因，主因当然是经验不足，信心也不足，其次是我根本不喜欢“结婚”这件事。在我开工的前几天，爸妈又吵闹，家庭的气氛很不愉快，我的心情也很低落；“婚姻”对我来说，是个愚蠢不堪的行为，只要看爸妈就知道了，我又怎可能高高兴兴地身体力行支持別人的愚蠢？
我本来打算放棄，可是不久便接到第二单工作，又是婚宴；为了赚钱，我硬着头皮走上台。因为已经适应站在台上的感觉，这次的表现好多了，但我知道自己仍然是皮笑肉不笑，总是想工作时间快点过去。
之后陆续有婚宴司仪工作。每次工作完毕后我也很累；使我疲累的不尽然是工作，而是身处婚礼场地的感觉。看到人家甜蜜地承诺廝守一生时，我的心情很复杂，脑海中亦有很多疑问；为什么人们会作“结婚”这个決定？有什么让他们觉得自己有能力完成这件事？
站在台上，我已经非常轻松自若，信心十足，但我知道自己只是表面工夫做得好，其实我是沒有用心去作的。。
直至2010年四月，在这大半年里，我共主持了一个歌唱比赛，十二个婚宴，一个週年晚宴和一个生日派对，钱赚得不多，信心卻赚了很多。
2009年十一月，为了有更大的生活空间，我们搬家了。我们在教会附近租住了两层村屋，爸妈的教友都变成我们的邻居。他们人很好，我开始了解爸妈为何会喜欢上教会和这么积极参与教会活动，因为他们身边有一群好教友。
搬家之后，一家人的关系明显有所改善，爸妈的脾气再沒那么暴躁，而且更加属灵；我的身心也舒畅了，恶梦也渐渐离我而去。也许，从前那屋子，充斥着太多回忆，即使我沒刻意去想，周遭的环境卻把我困在过去。虽然在旧居居住了二十多年，但每一次的离开，我也沒有一点留恋，甚至庆幸自己不用再回去。
妈妈已经多年沒有工作，受浸后的她全心全意在教会事奉。虽然我不知道确实数字，但爸爸好像赚到不少钱，至少能夠让我们一家人过着在小康与中产之间的生活，为此我很感恩，我深信这一定是神的安排。我知道自己的爸爸有多少能耐，他不带麻烦给我们已经很好，我根本沒有想过有一天，他居然能养活我们；这不是神蹟是什么？
可能因为这一切，我对神的感情，在不自觉地增加，再也沒有骂祂；但我仍然沒有上教会，只是每天祷告和增加了读经的次数。
靜极思动，加上身体状況明显有所改善，我又开始了找工作。2010年年中，我得到一个到北京工作的机会，薪酬不错而且很有前途。可是，我深知自己的健康问题，因此有点犹豫。但另一方面，我亦知道这个好机会可一不可再；好友们和医生的意见也很中肯，但我知道他们不想我去卻又不敢阻挠我。
我鼓起勇气把事情告诉妈妈，她的反应很大，哭着说很担心我，拥着我说不舍得我。我沒有感动，反而很气愤，极速掙脫了她；我说过很多遍，我讨厌眼淚，而且我更讨厌她对我的身体接触，我仍然受不了。
记得之前那个收费很昂贵的心理医生吗？他给我的最大得着，是让我了解为何一直以来我也不能跟爸妈有身体接触；因为我害怕，我害怕再一次被他们拒绝。从小，他们便不断在我最需要保护和支持时拒绝我，渐渐我因为太害怕这感觉而对他们产生了严重的抗拒。跟他们太接近，我会很不自在，甚至会全身鸡皮疙瘩；妈妈曾经责怪我，说不明白为何自己的女儿从不牵着她的手逛街，这么多年后，她终於明白，这是因为她曾经多次甩开我的手。
一个人在过去所受的伤害，是一辈子的事。我的过去，的确很沉重很沉重，沉重到我已经长得这么大了，仍然沒能力背负起这段回忆。
亦是因为她的眼淚，我不再犹豫，決定去北京。越接近离开的日子，我的心情越复杂；妈妈居然在这个时候，写了封信跟我道歉，说知道自己的反应让我不舒服，並说知道我已经长大，不会再阻碍我的发展，只要我好好照顾自己。我阅毕信后很感动；因为害怕她的眼淚，我一直不敢告诉她我离去的日期，这封信让我知道，我可以把详情坦白了。
同时我也很惊讶，她居然知道自己的反应让我难受，並会因此而道歉。从前的她根本不会这样做，这不是神蹟是什么？一次又一次的神蹟，让我终於下定決心跟随神，並在心里下了決定：決志和上教会的时候到了。
就在这时候，我在Facebook（脸书）重遇了一位多年沒联络的小学同学，她刚在国內东北完成了三年宣教生涯。为了了解国內的生活环境和教会网络，我约了她出来见面，她也很爽快的答应了。约会定在我离港前的一星期。
小学毕业后十多年，2010年七月的第一个星期二的下午，我们终於见面。那时她才刚回港不久（她是六月回来的），我很感激她的热心帮忙，而且很不好意思，这么多年沒有联络，一见面卻是有事相求，她卻很乐意与我分享。
她的一席话，让我知道我不应该去北京，因为以我的身体状況，根本不可能应付那边的工作环境。最后，我在出发前一星期，推掉了这个工作。
很久以前，在我病得很严重，不停埋怨自己不断浪费工作机会的时候，一位好友跟我说过：“人看到的好机会不是真的好，只有神看到的好机会才是真的好。”她是我第一份工作的上司，我们的关系亦师亦友，她亦是我少数的基督徒朋友。那时候我不明白她这句话的意思，终於在这次“北京事件”中，我明白了。（待续）
