走出抑郁的阴霾（三）
童年悲歌
零至六岁是我童年最黑暗的时光，爸妈要工作，我被到处寄养；不管我哭得多厉害，每个早上他们也会狠心地甩开我，头也不回地把我交到明知会伤害我的人手中。
我在各个家庭看尽人情冷暖，我常被打骂，我常捱饿（曾经有一个寄养家庭，每天也只准许我吃一件价值二元的鲜忌廉蛋糕，这让我在多年后的今天，对鲜忌廉蛋糕仍然避之则吉；我並非觉得它难吃，老实说我早就忘记了它的味道，我只是不喜欢它给我的回忆），我甚至被性侵犯，但我从来不知道自己做错些什么。
身体上的伤痕早已结疤，卻深深地烙在我的心灵上。爸妈並沒有保护我，后来更让我知道做错事的不是我，我只是爸爸（他因为好赌，沒有把钱交给照顾我的人）的代罪羔羊。我一直知道一切，我很想愤怒卻沒有愤怒，因为我知道，他也许不明白他的好赌会带给我这些不必要的伤害，同样地，我也不明白他好赌的程度。
年纪小小的我，亦慢慢学会了保护自己；我伪装，我说谎，我尽力讨好所有人，我沒原因地说“对不起，我错了”，为的只是平安度过每一天。
回家也不好受，爸妈常吵闹，他们各自的极端教育方式也让我分不清是非黑白：妈妈讨厌人说谎，爸爸卻教我说谎；妈妈喜欢人努力，爸爸卻教我懒惰；妈妈说世上只有绝对的对与错，爸爸卻教我如何在灰色地带游走…我一直不懂分辨对与错，也从来沒有一套正确的价值观和道德观。在成长的过程中，我学会怎样才不会被骂，也学会如何在成年人的骂战中独善其身。
妈妈最爱把我打扮得花枝招展，她很舍得把钱花在我身上，公主裙呀，头饰呀，小手提袋呀等等也买来一大堆的，她说这代表她很爱我。老实说，我並不喜欢那些打扮，可是我卻从不反抗，只是假装欢欣地服从。这样，不但可以避免妈妈的无理取闹，而且能满足一下她的虛荣心；更重要的是，我喜欢她爱我。
爸爸也很舍得把钱花在我身上，每个週末也会带我去吃喝玩乐，我喜欢什么他也会立即买给我，他说这代表他很爱我。老实说，我並不太热衷於买玩具，因为我根本沒有太多机会玩，我也讨厌卡通人物，因为我早已知道那些都是虛构的，可是我卻总是向他撒娇耍任性；因为，我喜欢他爱我。
爸妈让我一直以为钱代表爱。纵然，我在拥有他们给我的一切的时候，也不觉得快乐。我从来沒有深究他们的爱是否正确，因为我並不介意他们用什么方式爱我，只要他们愿意爱我就好。
六至十二岁是另一个阶段，妈妈不再工作，留在家照顾我，我终於脫离了第一个生命的困境；然而，我卻仍然沒有很快乐。我一点也不喜欢读书，但我仍然很努力，因为名列前茅是我的保护网；妈妈的脾气很差，因为在爸爸身上得不到满足感，便转移向我苛索。我知道自己必须完美，只有一百分才能给我短暂安宁的日子，九十九分也不能。我的压力一直很大，卻无处发洩，每次派成绩单（小至默书大至考试），我也紧张害怕得要死，因为一个別人眼中小小的错误足以令我说上百句的“对不起，我错了”。
我其实不介意道歉，因为“对不起，我错了”对我来说已经沒有意义；很多时候，我甚至连自己有沒有做错也分辨不了。总而言之，被骂就道歉，有谁不高兴就道歉；这只是我的基本生存方程式，而我亦已运用得极为纯熟。
长大后，我仍然常常不自觉地说：“对不起，我错了”，所有人也不明白，常常问我为何在所有事情上，总是第一个跑出来道歉；这连我自己也解释不了，也许是习惯吧。反正，別人看得很重的对与错，对我来说根本从来沒有意义，我也懒得据理力爭。
爭辩是愚蠢的，只要看爸妈就知道了。既然一句“对不起，我错了”便可以解決所有问题，又有什么好爭？
在小学的六年里，我沒有一年不是全级第一名，我夸张得连考第二名也沒试过，但我卻从不因此而快乐。那时候，我沒有朋友；我不友善，因为我不懂友善。但我很清楚，爸妈也认为我应该快乐，因为他们自觉已经给我最好的一切，同时我又做到他们眼中的最好。既然如此，我便随意找些地方快乐出来给他们看，反正这就像拍照要笑一样，一点也不难。
在我三年级的时候，弟弟出生了，爸妈仍然吵闹不断。妈妈不工作后，我知道我们的家一直有很多经济上的问题；妈妈再沒有花钱为我打扮，爸爸也再沒有带我吃喝玩乐。我不敢多问，也不敢迁怒任何人，他们卻一直把事情归咎於我：因为我他们才仍然勉強在一起，因为要照顾我，妈妈不能工作所以我们才会变穷…我一直很想问一句：“爸妈，一直以来也是你们对我有要求而已：爸爸要我不停道歉逗妈妈快乐，妈妈要我时刻名列前茅；我有对你们要求过些什么吗？”
我沒有问，因为我沒资格也沒勇气。而且我知道，沒有了钱，他们也再不爱我。
我的生活环境表面上是改变了，但我仍然需要伪装，说谎，尽力讨好所有人，沒原因地说“对不起，我错了”，为的只是平安度过每一天，只是对象不同了而已。我也妒忌弟弟，为何他受的苦比我少这么多？可是另一方面，我很爱他，亦很庆幸他不需要走我走过的路。
在这十多年的所谓“童年”里，我培养了一套只属於我的处世哲学，我成了说谎高手，也很擅於讨好別人；我千锤百鍊，我可以很轻易地让所有人喜欢我，除了自己。我讨厌自己讨厌到一个不能自拔的地步；我一直不喜欢拍照，我甚至连镜也不喜欢照，我一直以为这一切是因为自己太肥，长大后我才了解，其实不是外表的问题，是因为只有我一个人清楚知道自己內心的丑陋。
我沒有童年，这一次我沒有说谎。
我深信，每个人心中也有一个天秤，用以量度生活。在那十多年间，我的天秤上当然有过快乐的时光，可是跟悲伤比较起来，天秤的倾斜度仍然惊人。
我记得妈妈因为我的哮喘四出找寻名医，我记得爸爸抱着我在巴士上唱歌，我记得他们彻夜不眠地照顾病重的我，我记得他们带我去海洋公园庆祝生日…这一切，我都记得。
世上沒有父母不爱自己的孩子，因此我一直叫自己谨记，爸妈是爱我的；即使这份爱可能只是曾经，但我确实有记住。（待续）
