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走出抑郁的阴霾(十)

后记

朱瀅蒨

 

  这本书详尽地记录了我与抑郁症千丝万缕的关系和信主的经过。其实,我一直很想写下自己的经历,患病那三年里,我写过很多次,可是每次也写不出什么感觉。这一次,是神写的,自我下定決心学习降服並祷告从今以后也把自己交托给祂后,祂便为我写下这一切。

  我想起很多遗忘了的片段,甚至想通了自己在某个时候做某一件事的原因(有些连医生也不知道),感觉就像重新再感受所有痛苦一样,因此我几乎是边写边哭的。特別在写童年的时候,我一个人在房中哭至崩溃,但我确切感到神是在用祂的方法医治我。

  我边哭边在心里呼喊着祂,祂也回应我:“孩子,哭吧!別害怕,我在你身边。”我感受到祂与我同在,祂拥抱痛哭的我,祂安慰我,告诉我一切都过去了,而且,由始至终,祂一直都在。

  每次哭夠后,我也会立刻继续写,写下所经历的圣灵感动;我要记住神与我共患难的每一秒。

  曾经,我以为自己的过去可以给別人带来一些启发;可是,在慢慢明白更多圣经真理之后,我才发现我又一次高估了自己。神给每个人也设计了不同的人生路,沒有一个人拥有全部恩赐,也沒有一个人完全沒有恩赐,每个人的故事也有其独特性;我並不是自己想像的那么独一无二。

  加上我深知自己的写作技巧幼嫩,因此从沒打算把自己的经历出版成书,只是把它放了上Facebook(脸书)让好友阅读。直至有一天,一位好友给我留言:

  “今晚,在无意之间,看了你的经历,內容震撼了我的內心。你的过去以及神那无法理解与测透的安排和带领…真的令我一直看着你那二万多字而沒想要停下来…衷心的祝福你,靠着神走进人生新一页—成为主的见证人,成为有类同经历的人的安慰和鼓舞!

  读着读着,我记掛着我一位好友,她最近患了思觉失调,在看医生和服药,真不知道她要多久才能真正康复过来…她是一位非常爱主又委身事奉的人,卻因着种种原因而‘到顶点’,病情更是一发不可收拾;为此,我难过。

  虽然你的过去有数不尽的痛苦和眼淚,可是,真的,你的经历给我看到神的怜悯和恩典,也想到我的朋友仍有盼望与出路。谢谢你真诚的分享!”

  我一直以为,神要我写下这一切,是要我重新经历悲伤,让我知道祂一直与我一起,並领着我跨过去;我从沒想过它能给別人带来“盼望与出路”。可是,好友的读后感提醒了我,写下的这一切,是否应该有更阔更广的用途?

  成为基督徒后,虽然知道自己的力量很渺小,但我也一直在求神使用我;在祂的带领下,也许我的小小经历,正正是我最值得被祂使用的地方。

  书中所有的情节也是真实的,当中牵涉到很多其他人。我必须強调,我只是把事情单纯地写出来,绝对沒有任何怪责的意味。我一直很清楚,因为我的性格本身有很多缺陷,才会导致所有的结果。如果这故事的主角,換上了別人,可能事情也会变得不一样,只是因为那是“我”,才会衍生出之后的所有。因此,沒有人需要为我承担,也沒有人应该被我埋怨和怪责,除了我自己。

  过去的一切,好的坏的,全都是神送我的礼物。为此,我感恩,也感激。

一.给好友的信

亲爱的各位:

  我沒有太多话想说;对你们,我只有无限感激,衷心感谢你们陪伴我走出阴霾。在往后的日子里,让我们继续互相扶持,一起成长,分享快乐和伤悲。

  我们的友谊,一定能永固。

爱你们的baby
Tata

二.给弟弟的信

亲爱的倬希:

  相信你已经知道,你的名字很有意思;卓越的希望,是我和爸妈期望你能拥有的。

  你比我小太多,因此我一直觉得自己有责任保护你;我庆幸你不用经历我所经历的一切,也庆幸你活得比我快乐。我的确有妒忌过你,也曾经天真地希望自己可以像你一样的无风无浪;可是,神让我知道,祂为每个人也设计了独一无二的人生;我和你要学习的功课,明显截然不同。

  你长大了,已经成为家中最強壮的一员。有时候,我会突然很怀念你小时候的日子,那时我可以抱你亲你。现在,你有自己的生活,有自己的想法,有自己的计画和打算,你也再不需要我为你做些什么。

  我不要求你很出色,我只想你平安喜乐。也许,我们也曾让你受伤,但请谨记,我们也很爱你。在这个家,你是最重要的;你的降生,为我们带来了很多欢乐。我庆幸当年爸妈決定把你诞下,让我能夠感受到拥抱你的快乐。

很爱你也很希望你信主的姐姐
瀅蒨

三.给爸妈的信

亲爱的爸妈:

  我们的家,实在经历了太多;谁是谁非,已经不能计算。人生从来容不下后悔,可幸的是,人生容得下改变。

  一直以来,也许你们觉得我很独立,其实这只是“逼”出来的,我並不是你们想像中那么勇敢;当我很需要你们而你们不在我身边时,我也会很害怕。每一次你们把我推开的时候,你们知道我有多惶恐吗?

  为了得到你们的爱,我曾经花很多心机去达到你们的所有要求;但我发现,无论我多努力,你们也总是不满意。后来,我放棄了,也一直说服自己不要再在意你们的爱,可是我做不到;我是真的很想很想你们爱我。

  这本书有很多关於你们的篇幅,我确实有想过刪減;可是,想深一层,沒有你们,哪会有我?生命是紧紧相扣的,缺少了你们,我的生命不会完整,这本书也一样。

  我是个失败的女儿,这么多年来,面对着你们,我总是不能畅所欲言,讚美和不满,我也说不出口;你们是我最熟悉,也最陌生的人。曾经有人跟我说过:“你不说,別人怎会知道自己伤害了你?”这句话说得真好。我一直以为,包容就是忍受,可是我错了,而且错得很厉害;原来,真正的包容,是原谅,是爱。

  从前,我一直很埋怨你们不离婚,我觉得你们很自私。现在我终於知道,婚姻这个承诺是不应该有退路的,不论发生什么事,两个人也必须肩並肩跨过去,这才是真正的一生一世;也许,这才是你们一直执着的原因。真正自私的人,是我。

  放棄很容易,坚持卻需要很多的勇气和承担;然而,靠着神,你们终於做到了。作为女儿,我敬佩你们的努力和付出,也感谢你们为我保存了一个完整的家。在此,我衷心祝福你们,希望你们能夠永远在神的爱里和平共处,执子之手,与子偕老。

  爸妈,我一直以为你们早已不爱我。可是,神借着抑郁症告诉我,我错了。我感激你们的包容和支持,也感激你们的不离不棄。请放心,我会健康快乐地活下去;靠着神,我肯定我会活得很好。

一直很爱你们卻说不出口的女儿
瀅蒨

(全文完)

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