走出抑郁的阴霾（五）
抑郁症来了
二十四至二十七岁，我的人生被抑郁症完全颠覆，我被它折磨得实在很惨。我一直怀疑我的抑郁症是与生俱来的，又或是在年纪很小很小时已经存在，只是一直沒有人察觉到。
抑郁症很难用笔墨形容，人人也以为它只是一分悲伤感，其实不然。抑郁症是看得见的绝望，也是看得见的黑暗，它是流不尽的淚，也是无底的深渊；你以为已身在谷底，但原来低处永远未算低。它是无止尽的恶梦，这个恶梦最可怕之处，是你常会以为自己已经醒来，卻失望地发现其实仍然在梦中。你不可能战胜它，不可能，因为你会软弱到连维持心跳也觉困难。世界不是变成灰色，而是变成什么也沒有；在一个什么也沒有的世界里，你不会介意任何人或事，一切也全无意义。
以上的一切，只有你一个人在经历，不会有人陪，更不要奢望有人能夠完全明白你；总结是，患上抑郁症，你是注定孤独的，而且也再沒有快乐的本领。
你可以问医生为什么自己会患上抑郁症，他会说因为你的血清素过低以及自身的一些经历，可是他根本沒有数据可依：你的经历是由你自己告诉医生，他也沒有仪器去测量你的血清素，因此一切也只凭臆测；这比癌症更可怕，因为你永远不会知道自己究竟有多严重，也不会知道会否有终结的一天，沒有人也沒有实质的证据可以告诉你。
医疗的药物多不胜数卻很昂贵，而且不是每一种也适合你，在试药和转药的过程中身体也要承受很多痛苦，不适当处理的话更会加重病情。药物的反应也很厉害，有潛在的也有明显的，你只能配合，卻永远不能完全适应；你也沒有完全复原的一天，它随时可以再次进驻你的身体也不用通知你一声。
至於我为何终於发现自己患病，其实是简单不过的“到顶了”。不知从何时起，一向讨厌眼淚的我每晚也会无缘无故地大哭，是哭崩长城的那一种痛哭，我在洗澡时会坐在浴缸里哭至四肢无力；酒越喝越多，安眠药也越吃越多，恶梦越来越多，睡眠卻越来越少。有一天，原本很享受工作的我，被一分无力感完全淹沒：我沒原因地沒有力量起床上班。
我的身体也出现了很多不明痛症，头痛让我一天吃下数不清的止痛药，右肩也痛得我以为自己中风而在半夜跑了去急症室，同时又针灸又推拿又拔罐的，但痛症持续，我更索性辞去工作，定期去看中医调理身体；可是，情況一直持续而且每況愈下。后来我找到了很多分工，但每一分的第一天我也沒有能力去上班，只好躺在床上致电说我不上工了，最后的数分我甚至连致电通知的力量也沒有。
每月的信用卡月结单不断提醒我，我再不工作便会破产，可是身体卻完全不受控制。
这个时候，酒精和安眠药已经帮不上什么忙；我无力我痛哭我不知所措。这其实是我一直等待的结果，我如自己所愿的枯萎了，可是我卻隐约感觉到：“不是的，我不应该是这样的。”我知道自己需要帮忙，虽然我和妈妈的关系仍然很疏离，可是不知怎的，那一刻我只想到她。不知哪里来的勇气和力量，我竟然向她坦白了自己的身体状況，我说我需要看精神科。
那时候，妈妈已经开始上教会了，她知道这些后不觉意外，並说其实早已察觉到我的变化。她不但沒有大吵大闹，而且很平靜，这反而让我很意外，因为我不熟悉这一个她。很快，她在朋友介绍下为我找了个医生，位於荃湾而且听说收费合理，在別无选择下，我惟有一试。（待续）
