走出抑郁的阴霾（十）
后记
这本书详尽地记录了我与抑郁症千丝万缕的关系和信主的经过。其实，我一直很想写下自己的经历，患病那三年里，我写过很多次，可是每次也写不出什么感觉。这一次，是神写的，自我下定決心学习降服並祷告从今以后也把自己交托给祂后，祂便为我写下这一切。
我想起很多遗忘了的片段，甚至想通了自己在某个时候做某一件事的原因（有些连医生也不知道），感觉就像重新再感受所有痛苦一样，因此我几乎是边写边哭的。特別在写童年的时候，我一个人在房中哭至崩溃，但我确切感到神是在用祂的方法医治我。
我边哭边在心里呼喊着祂，祂也回应我：“孩子，哭吧！別害怕，我在你身边。”我感受到祂与我同在，祂拥抱痛哭的我，祂安慰我，告诉我一切都过去了，而且，由始至终，祂一直都在。
每次哭夠后，我也会立刻继续写，写下所经历的圣灵感动；我要记住神与我共患难的每一秒。
曾经，我以为自己的过去可以给別人带来一些启发；可是，在慢慢明白更多圣经真理之后，我才发现我又一次高估了自己。神给每个人也设计了不同的人生路，沒有一个人拥有全部恩赐，也沒有一个人完全沒有恩赐，每个人的故事也有其独特性；我並不是自己想像的那么独一无二。
加上我深知自己的写作技巧幼嫩，因此从沒打算把自己的经历出版成书，只是把它放了上Facebook（脸书）让好友阅读。直至有一天，一位好友给我留言：
“今晚，在无意之间，看了你的经历，內容震撼了我的內心。你的过去以及神那无法理解与测透的安排和带领…真的令我一直看着你那二万多字而沒想要停下来…衷心的祝福你，靠着神走进人生新一页—成为主的见证人，成为有类同经历的人的安慰和鼓舞！
读着读着，我记掛着我一位好友，她最近患了思觉失调，在看医生和服药，真不知道她要多久才能真正康复过来…她是一位非常爱主又委身事奉的人，卻因着种种原因而‘到顶点’，病情更是一发不可收拾；为此，我难过。
虽然你的过去有数不尽的痛苦和眼淚，可是，真的，你的经历给我看到神的怜悯和恩典，也想到我的朋友仍有盼望与出路。谢谢你真诚的分享！”
我一直以为，神要我写下这一切，是要我重新经历悲伤，让我知道祂一直与我一起，並领着我跨过去；我从沒想过它能给別人带来“盼望与出路”。可是，好友的读后感提醒了我，写下的这一切，是否应该有更阔更广的用途？
成为基督徒后，虽然知道自己的力量很渺小，但我也一直在求神使用我；在祂的带领下，也许我的小小经历，正正是我最值得被祂使用的地方。
书中所有的情节也是真实的，当中牵涉到很多其他人。我必须強调，我只是把事情单纯地写出来，绝对沒有任何怪责的意味。我一直很清楚，因为我的性格本身有很多缺陷，才会导致所有的结果。如果这故事的主角，換上了別人，可能事情也会变得不一样，只是因为那是“我”，才会衍生出之后的所有。因此，沒有人需要为我承担，也沒有人应该被我埋怨和怪责，除了我自己。
过去的一切，好的坏的，全都是神送我的礼物。为此，我感恩，也感激。
一．给好友的信
亲爱的各位：
我沒有太多话想说；对你们，我只有无限感激，衷心感谢你们陪伴我走出阴霾。在往后的日子里，让我们继续互相扶持，一起成长，分享快乐和伤悲。
我们的友谊，一定能永固。
爱你们的baby
Tata
二．给弟弟的信
亲爱的倬希：
相信你已经知道，你的名字很有意思；卓越的希望，是我和爸妈期望你能拥有的。
你比我小太多，因此我一直觉得自己有责任保护你；我庆幸你不用经历我所经历的一切，也庆幸你活得比我快乐。我的确有妒忌过你，也曾经天真地希望自己可以像你一样的无风无浪；可是，神让我知道，祂为每个人也设计了独一无二的人生；我和你要学习的功课，明显截然不同。
你长大了，已经成为家中最強壮的一员。有时候，我会突然很怀念你小时候的日子，那时我可以抱你亲你。现在，你有自己的生活，有自己的想法，有自己的计画和打算，你也再不需要我为你做些什么。
我不要求你很出色，我只想你平安喜乐。也许，我们也曾让你受伤，但请谨记，我们也很爱你。在这个家，你是最重要的；你的降生，为我们带来了很多欢乐。我庆幸当年爸妈決定把你诞下，让我能夠感受到拥抱你的快乐。
很爱你也很希望你信主的姐姐
瀅蒨
三．给爸妈的信
亲爱的爸妈：
我们的家，实在经历了太多；谁是谁非，已经不能计算。人生从来容不下后悔，可幸的是，人生容得下改变。
一直以来，也许你们觉得我很独立，其实这只是“逼”出来的，我並不是你们想像中那么勇敢；当我很需要你们而你们不在我身边时，我也会很害怕。每一次你们把我推开的时候，你们知道我有多惶恐吗？
为了得到你们的爱，我曾经花很多心机去达到你们的所有要求；但我发现，无论我多努力，你们也总是不满意。后来，我放棄了，也一直说服自己不要再在意你们的爱，可是我做不到；我是真的很想很想你们爱我。
这本书有很多关於你们的篇幅，我确实有想过刪減；可是，想深一层，沒有你们，哪会有我？生命是紧紧相扣的，缺少了你们，我的生命不会完整，这本书也一样。
我是个失败的女儿，这么多年来，面对着你们，我总是不能畅所欲言，讚美和不满，我也说不出口；你们是我最熟悉，也最陌生的人。曾经有人跟我说过：“你不说，別人怎会知道自己伤害了你？”这句话说得真好。我一直以为，包容就是忍受，可是我错了，而且错得很厉害；原来，真正的包容，是原谅，是爱。
从前，我一直很埋怨你们不离婚，我觉得你们很自私。现在我终於知道，婚姻这个承诺是不应该有退路的，不论发生什么事，两个人也必须肩並肩跨过去，这才是真正的一生一世；也许，这才是你们一直执着的原因。真正自私的人，是我。
放棄很容易，坚持卻需要很多的勇气和承担；然而，靠着神，你们终於做到了。作为女儿，我敬佩你们的努力和付出，也感谢你们为我保存了一个完整的家。在此，我衷心祝福你们，希望你们能夠永远在神的爱里和平共处，执子之手，与子偕老。
爸妈，我一直以为你们早已不爱我。可是，神借着抑郁症告诉我，我错了。我感激你们的包容和支持，也感激你们的不离不棄。请放心，我会健康快乐地活下去；靠着神，我肯定我会活得很好。
一直很爱你们卻说不出口的女儿
瀅蒨
（全文完）