参军记（十一）
多了一个我
站在三藩市的机场內，望见几张熟悉的脸孔，实在感到快慰。恨不得快点拿取行李，然后回家去饮汤，吃爱吃的菜，接着倒头大睡一觉，未到次日的中午也不愿起床。
想就是这么想，谁知道天还沒亮我便睡醒过来，而且是很清醒的那一种。躺在床上，望着灰暗的房间，心想：“我是在做梦吗？”以前在训练营中经常梦见自己回到家中。现在真的睡在自己的枕头上时，反而怀疑是在做梦，准备随时被训练官们的吵叫声喚醒。幸好三藩市夏天的清晨仍然微寒，叫我有借口待在被窝中，不到外边跑步去。
吃午饭时，妈妈捉着我的手细看，接着突然流起淚来，把我吓了一跳。原来她看见我一双手臂上满是被蚊子咬伤，红红的痕跡，心想我必定是吃了不少苦头而伤感。我很想告诉她，被蚊子咬伤是小事儿，根本不值一提。因为，比蚊子咬痛痒而更难受的事情多的是。不过，为了不想加重妈妈的忧虑，我只轻描淡写的说：“那个地方近水，多蚊子，多咬几下也很平常。再过几天便沒事了。”然后提醒自己以后在妈妈面前必定要穿长袖衫，遮掩着手上的疮疤，免得她触景伤情。
除了家人的关怀，回家后也受到朋友们的慰问。一般新兵从基本训练营毕业后可以有七天假期回家探望家人，然后才到所分派的军队专业学校报到。我卻得到征募员的帮助，被获准在三藩市的招募处工作三星期，协助招募新兵的事。也许因为逗留久了，跟友人们的接触多了，我发现身边多了一个我。
每一次友人们问及基本训练营中的事时，我都尽量详加说明。可是，也许是我的表达能力差劲，总沒法使他们明白我在营中的心境。虽然训练营只用了九个星期的时间，但是感觉上我好像活过另外一个生命般。似乎，从基本训练营回来的是两个我。一个是营前的，友人们熟悉的我；另一个是在营中成长，他们看不见，听不懂，陌生的我。而每一次我与友人们倾谈时，总想跟他们引见这个在营中成长的我；但是，每一次的结果都強差人意。久而久之，这个营中成长的我只会默默的站在一旁，偶尔把头伸出来，期望被看见，被接受，被了解。再过些日子，就连（进入基本训练）营前的我也懒得提及军中的事。我並沒有埋怨朋友们无法体谅我，也沒有半点嬲怒。只是，我感到出奇的寂寞。
本性內向的我早已习惯独自在內心世界徘徊。有一段时间我嘴边还常哼着林子祥的一首歌（歌名早已遗忘），其中部分歌词是这样说：“漫长漫长路间，我伴我閒谈；漫长漫长夜晚，从未觉是冷。”可以说，“寂寞”是我生命中的常客。我並不怕它，也不会因它的出现而过分伤感。我之所以感到出奇的寂寞，是因为自从认识了耶稣基督，在教会结识了一群关心自己，有默契的朋友后，无知的我便以为寂寞不会再出现。谁晓得在生命路上拐了一个弯后，它竟站在路旁迎候我，贴身般跟随我。
恼怒是有点，叹息也有点。不是恼怒身边的人，而是自己。因心中重现一个洞，不知何年何月何日才能把它填补；叹息另一个我可能一辈子都只会靜守一角。事情的转机就在这儿。原来寂寞的背后是神的祝福。
当时我做了基督徒约有两年，对於基督教的信仰及圣经的教导只有肤浅的，理性上的认识，更谈不上有什么深切的属灵经历。不错，在基本训练营的生活及压力逼使我多去祈求，多思想圣经內的教导。但是，我已经离开了训练营，回到朋友们的身旁，我该可以痛快地向他们倾诉心底语，不是吗？換言之，潛意识中，我看重友人们的帮助，过於天父的大能和慈爱；有了朋友，便不用那么需要神。
好了，如今朋友们听不明，看不见这个营中成长的我；而寂寞又如影伴随，（更不能向父母表白，）我惟有把一切苦恼，担忧，一切眼淚，失意向神倾吐。当我不能依靠人的时候，我才晓得转向神，返回祂的身边。就是因为这样，我才进一步经历神的真实，才开始明白圣经內的教义不是叫我们去建立一个宗教，而是叫人去复修，並去建立与神的关系。
圣经说，“惟有耶和华是真神，是活神，是永远的王。”（耶利米书10:10）是确实的。祂並不是基督徒心理作用，自欺欺人所构思出来的个体。祂是那寻找及拯救失丧的人的真神。在一般人而言，去认识神，经历神似乎是虛无飘渺的事。但是神应许世人，“爱我的，我也爱他；恳切寻求我的，必寻得见。”（箴言8:17）当一个人肯谦虛下来，在神面前认罪悔改，接受耶稣基督作为救主，他必定会经历神的真实和慈爱。